Bancuri

[Stef_CT]

[ZUZlub's]

@vali: ca sa eviti situatia nr 3 in sesiune, mai bine vii cu noi in slovenia

CORECT....

[ZUZlub's]

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula: - Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? - Nu Bula, aia este bordura....

[Vali Iovi-Stere]

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, c...um ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem! Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele! Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

[Vali Iovi-Stere]

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Necasatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

[Vali Iovi-Stere]

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu... ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

[Vali Iovi-Stere]

Ultimele cuvinte ale:
studentului: "Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?"
cascadorului: "Ce Real-TV?"
benzinarului: "Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor."
scafandrului: "Hm... ala o fi delfin oare?"
soferului de Trabant: "In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!"
saritorului la tr...ambulina: "Ce curata e apa azi..."
bucatarului de pe submarin: "Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic"
ajutorului de bucatar de pe submarin: "Blubb..."
capitanului de vas de croaziera: "Da doamna, manetele sunt chiar functionale... NU PE AIA!!!"
parasutistului: "Dumnezeu' mamii lor de moliiii!!!"
pilotului german deasupra Angliei: "Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!..."
actorului de western: "Deci e cu gloante oarbe, da?"
lui Tarzan: "De ce dracu sasaie liana asta la mine?!"
lui Ayrton Sena: "Ceva troncane pe-aicea"
bodyguardului de discoteca: "Numai peste cadavrul meu!"
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: "Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!"
soferului de autobuz israelian: "Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!"

[Vali Iovi-Stere]

O maicuta tanara merge la maica stareta si o intreaba curioasa si ganditoare:
- Maica, daca intretii relatii sexuale e pacat nu?
- Pacat mare fata mea, mare pacat...niciodata sa nu intretii fata mea! Mai trec cateva zile, vine iar tanara maicuta la maica stareta:
- Maica, dar daca esti siluita sau fortata sa intretii ace...le relatii mai e pacat?
- Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste. A doua zi o trimite maica stareta pe tanara maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut printr-o padure. In padure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare si o iau la alergat. Dupa ce alearga ei cativa zeci de metri, se uita in urma sa vada ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor. Astia speriati ca ii blestema se intorc incet sa auda ce zice maicuta:
-Iti multumesc Doamne ca mi-ai dat si pe saturate si fara de pacate!

[Vali Iovi-Stere]

O blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;B:Cat costa televizorul asta?V:nu vindem produse blondelor?A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;B:Cat costa televizorul asta?V:nu vindem produse blondelor?B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?V:Asta e cuptor cu microunde!

[Vali Iovi-Stere]

Doua blonde conversau la telefon: -Ce faci fata, ai fost aseara in club? -Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2!