Tree cats were questioned for murder at the police station.
The officer to the first cat:
- Hey, what’s your name?
- Cat 1.
- And what did you do in the night of the murder?
- I was blowing bubbles
- Ok. Next!
The second cat came.
- Hey. What’s your name?
- Cat 2.
- And what did you do in the night of the murder?
- I was blowing bubbles.
- Ok. Next!
The third cat came:
- Hey! What’s your name?
- Bubbles!
Românii, oameni încercaţi de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
- optimişti: învaţă engleza
- pesimişti: învaţă rusa
- realişti: învaţă să tragă cu arma...
- Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea in seama...
- Prostii ! Urmatorul...
---------------------------------------------------------------------------------------
Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Tehnic nu este mare diferenta intre a face sex si a te masturba, diferenta consta totusi, cand faci sex mai cunosti si oameni!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare c.urva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:
- Aseara am f****-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m*** ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un tanar “din bogatasi” termina scoala muzicala. I-a mai ramas de dat un singur examen. A ramas solfegiul. Profesorii ii spun:
- Este simplu. Noi apasam o nota la pian si tu ghicesti. El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
- Tu ai apasat!
-----------------------------------------------------------------------------------------
A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Mahmud.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel...
Un om merge sa se angajeze in primarie. Este selectat pentru angajare. Este informat de faptul ca programul este de la 8:00 pana la 16:00. Ultimul set de intrebari:
- Suferiti de vreo alergie?
- Da, sunt alergic la cafea.
- Suferiti de vreun handicap?
- Da, in urma unui accident an ramas fara testicule.
... - Incepeti de maine, programul va fi zilnic intre 10:00-16:00.
- Dar nu ati spus mai devreme ca programul este 8-16?
- Ba da, dar lucram la stat, asa ca intre 8-10 nu facem altceva decat sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu are rost sa va treziti pentru ora 8.
Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?
