Bancuri

[Vali Iovi-Stere]

Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.- Şi ce-ai păţit?- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţiona...r de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!

[Vali Iovi-Stere]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vru...t sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.-
Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

[Vali Iovi-Stere]

Un inspector de la Fisc vine la Sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre Rabin:
I: Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
R: Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin...
I: Chiar totul?
R: Tot!
... I: Si picaturile de la lumanari?
R: Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
I: Bineeee.
I: Firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea.
R: Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
I: Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
R: Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si, din cand in cand, ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze!!!

[io's]

iar esti la compunere?

[Vali Iovi-Stere]

[Vali Iovi-Stere]

Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
...- Da!
Peste inca 10 minute:
- Mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac intreg in spate!!!

[Vali Iovi-Stere]

Discutie intre doi soti:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

[Vali Iovi-Stere]

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
- Repede, adu-mi o bere, inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce berea. Tipul goleste rapid sticla si spune:
- Repede, adu-mi inca o bere, ca sta sa-nceapa!
Nerv...oasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
- Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa...
Nevasta-sa izbucneste:
- Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: - Of, f*tu-i! A inceput...

[Vali Iovi-Stere]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. I...ntr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva in Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

[Vali Iovi-Stere]

Dumnezeu a zis catre Adam: - Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis: - Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia rau?
...Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: - Urca muntele!
Si Adam a intrebat: - Ce e ala munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis : - Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: - Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: - In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: - Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: - Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: - Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum, jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera... unde a gasit femeia...
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
Iar Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena???