MINI Club Romania

‎- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...

‎- O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

- Auzi ma (intreba un manelist), da ce e ala sah?
- Ba (ii raspunde celalalt) sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
- Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

- Măi Gheo, când te-oi insurat, nevasta-ta o fost fată mare?
- Stiu şi eu, Ioane, unii zic că da, alţii zic că nu!

La doctor.
- Numele dumneavoastra, intreba doctorul.
- Popopopescu Vivinvintila.
- Sunteti balbait?
- Nu eu ... tata, si functionarul de la primarie un idiot.

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile
ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum ... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn.....

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr. tine?

Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...

Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

Rod:..............................!!!!!!!!!!!....????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod: Ernesto!!! Daca mi-ai rupt crosa aia, ai incurcat-o !!!

Un tigan intra intr-un club. Se aseaza la bar si ii striga barmanului:
- Chelnere ! Un rom aici !
- Te-am vazut du-te dracu !