MINI Club Romania

Instanţa de judecată. Judecătorul:
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?

Soţia inainteaza actele de divort.
- Şi care este motivul divorţului? - o intreaba judecătorul.
- Ma forţeaza sa mananc tot ce-i gătesc!

-Bijuterie pentru femei, 4 litere.
-Ţâţe?
-Cretinule, inel!

La inceput femeia e ca si Real (Fara egal).
Dupa un timp, femeia e ca si Cora (Stii de ce revii).
Apoi e ca si Kaufland (Nu gasesti alta mai ieftina).
In cele din urma femeia e ca si Carrefour (Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta)!

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Angajatul: – Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: – Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.

- Asa..

- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?

- Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

La Bula vine un vecin:
- Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou:
- Auzi, ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la școala cu 2 ore mai târziu decât normal.
- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat. Robotul se îndreaptă spre el și paf! Îi trage o palmă… Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!
- Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Iar paf!, robotul îi mai trage una…
- Aoleoooo! bineee! de fapt, era un film porno…
Tatăl:
- Sa-ți fie rușine! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!
Paf! Robotul îi trage una tatălui
Mama apare și ea și spune:
- Se vede că-i fi-tu…
Paf! Robotul îi trage o palma mamei…

Loţi îi zice lu' Ion:
- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi la mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?
- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare! Îi bai, da' nu-i catastrofă. Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă. Da' nu-i bai...