MINI Club Romania

Intr-o cafenea intra un tip cu un câine. Tipul spune:
-Facem pariu ca câinele meu vorbește?
Toți se arunca cu banii. Insa câinele tace. Tipul plătește pariul și în hohote generale părăsește localul.
-De ce nu ai vorbit?
-Ești prost? Imaginează-ți câți bani vom face maine!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie , intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.Timpul trecea , nici o masina pe drum , si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia , tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ... , si incremeneste.  La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor , iar tipul , deja ingrozit , statea lipit de scaun , fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba , ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata , si exact cand intra masina in curba , apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul , deja paralizat de groaza , vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba , mana apare prin geam si roteste volanul.  
La un moment dat , vazand ca se apropie de oras , isi face curaj si sare din masina. 
Intra in primul bar care ai iese in cale si , ud si inspaimantat , cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange , cu toate ca nu era beat.  
Dupa vreun sfert de ora , alti doi tipi inghetati bocna intra in bar , si vanzandu-l pe primul , unul dintre ei ii zice celuilalt:  
- Auzi mai , asta nu e tampitul ala , care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

- De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc.
- Asa de tare te-ai indragostit?
- Nu, dar nu imi mai ajung banii ...

Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Apăi domn primar s-a pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
- Şi.. N-aţi luat măsuri?
- Apăi am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Soțul și soția ‘servesc’ masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…

Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
- Parinte ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
- Fiule,eu doar am anuntat familia.

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Vrem , mosule.
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Da-ne-o , mosule.
- Sa nu mai furati.
- Mersi , mosule , nu ne , intereseaza.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o .
- Sa o lasati mai moale cu femeile .
- A , nu , multumim , nu ne mai intereseaza .
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Cat costa?
- ?!?! Pai nu costa nimic ....
- Da-ne 10 !

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

O lectie intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...