Bancuri

[Vali Iovi-Stere]

Un emigrant italian si un emigrant grec se intalnesc in New York. Din vorba in vorba, ajung la faza nostalgica...
Grecul: Ah, Grecia! Lumea a inceput cu noi... Alexandru, Sparta , Atena...
Italianul: Eh! Imperiul Roman a cucerit lumea asa cum era cunoscuta atunci...
Grecul (putin iritat): Mda! Dar Grecia a lasat lumii constructii care rezista de de mii de ani. Gandeste-te numai la Panteon!
Italianul (visator): Eh! Voi aveti Panteonul, noi avem Coloseum-ul,apeductele, catacombele...
Grecul (si mai iritat): Bine, bine, dar noi i-am dat lumii pe Platon,Aristotel...
Italianul (tot visator): Sigur, pe de alta parte nu se compara cu Renasterea si tot ce a urmat...
Grecul (ca sa-i inchida gura): Stii ceva? Noi am inventat sexul.
Italianul (dupa un moment de surpriza): ...Ai dreptate... Insa noi l-am facut mai bun folosind femeile.

[Vali Iovi-Stere]

Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!spune el. A spus unde era?
- Stai linistit este in bar si joaca biliard cu tine.

[Vali Iovi-Stere]

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
-Spune tigane si tu!
-Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!
-Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!
-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

[io's]

[boddo]

Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tată, ăla se mănîncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

[Vali Iovi-Stere]

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi la o tigara?

[Vali Iovi-Stere]

4 studente se intalnesc dupa weekend si povestesc fiecare ce a facut.Prima
-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am fu*ut.
A doua
-Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am fu*ut sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da’ voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu’ in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clentaneau pul*le in gura.

[Vali Iovi-Stere]

O tipa la ginecolog.Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un ‘O’ pe pieptul ei:
-Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra?
-Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma fu*a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat
Urmatoarea tipa care vine avea un ‘M’ pe piept, la care doctorul ii spune:
-lasati-ma sa ghicesc ,prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
la care tipa spune :
-Nu,prietena mea e studenta la Wisconsin.

[Vali Iovi-Stere]

Intr`o zi Ion il intreaba pe Gheorghe:
-Ma Gheorghe, ai nevoie de lemne?
-Nu ma...
-Sigur nu ai nevoie?
-Sigur ma...
A doua zi dimineata Gheorghe se duce sa ia niste lemne pentru foc, din magazie...dar nu gaseste nimic. Pleaca la Ion si il intreaba:
-Ma Ioane...mi-ai luat tu lemnele?
-Da nu ai zis ca nu mai ai nevoie de ele?

[Vali Iovi-Stere]

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”