MINI Club Romania

In jurul orelor 23.10 angajatii unei benzinarii din centrul capitalei au asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari.
Un barbat necunoscut a intrat in benzinarie cu masina si a alimentat fara intrerupere pana cand a umplut rezervorul, dupa care a platit cu numerar,de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
Casiera de serviciu l-a urmarit pe barbat pe monitor cum alimenteaza fara discernamant si si-a alertat colegii.
￢A alimentat o vesnicie, credeam ca i-a inghetat mana pe pistolul pompei, povesteste casiera.
￢Eu am fugit repede afara ca sa-l salvez, am incercat sa-i smulg pistolul din mana, dar era prea tarziu: deja isi umpluse rezevorul. Am strigat la el:
"Ce-ai facut nenorocitule, o sa infunzi puscaria! Stii cat costa litrul de benzina? Stiti ce mi-a raspuns? A zis cu nonsalanta: "Chiar asa, domnisoara, cat face?￢
Baiatul care spala parbrize in benzinarie este inca in stare de soc.
￢Credeam ca vrea sa puna si el un litru-doi, cat sa ajunga acasa. Cand am vazut ca depaseste patru litri si nu se opreste m-am panicat.
Le-am zis colegilor ca avem un investitor strain la pompa trei.

nu ar trebui sa radem, nu mai avem mult...

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- E-eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
- Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi, pi, pi! Si vin cinci mii de ga-gaini..
Seara iapi, pi, pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare.
Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...

Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar . Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar . De data asta, Sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga Sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......

Intrebare: Cum se face dragoste dupa ora de vara?
Raspuns: Se dau limbile inainte cu o ora.

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta.

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi.
- Atunci mănîncă doar legumele.

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea…
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala…

Un barbat da buzna in casa si striga la sotie:
— Draga, impachteaza-ti lucrurile! Tocmai am catigat la loto 2 milioane de euro.
Sotia intreaba:
— Sa iau lucruri pentru vreme calda sau rece ?
— Nu-mi pasa, atata timp cat parasesti casa pana deseara.

Un barbat, plangandu-se unui prieten:
— Aveam totul: o casa mare, o masina scumpa, dragostea unei femei frumoase… apoi… pufff , totul s-a dus de râpa…
— Ce s-a intamplat ? il intreaba prietenul.
— A aflat nevasta-mea…