Bancuri

[Vali Iovi-Stere]

E bine pus. Am facut doar o paranteza.

[dogarel]

" Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului !!! "

[cristi o'RAL]

[Vali Iovi-Stere]

O batranica ajunge in Rai in fata lui Sf.Petru.Deodata aude tipete groaznice:
- Ce se intampla?
-Gaurim omoplatii unui cuvios sa-i montam aripile de ingeras.
Dupa un timp iar se aud racnete cumplite:
-Acum gaurim capul unuia ca sa-i montam aureola.
-Nu mai vreau in Rai,zice baba,vreau in iad.Nu suport durerile!
-Bine,dar acolo dracii te vor viola si te vor sodomiza!
-Da,dar am gaurile gata facute!

[Vali Iovi-Stere]

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune: - O fi din cauza caldurii mari. - Si ce pot sa fac? ...- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste. Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii spune negrului: - Ai vazut, mah, cum se face vant?

[Vali Iovi-Stere]

-Ieri am fost in padure dupa ciuperci pentru soacra-mea...
-Şi cum? Ai adunat multe?
-Două găleţi.
-Ce se întâmplă dacă sunt otrăvitoare?
-Cum adică "dacă"?

[Vali Iovi-Stere]

In camera fiului intra tatăl.
- Fiule, intelegi... spune ezitant tatal - mama a decis să facă curat în garaj şi a gasit în torpedou niste chiloti de femeie. I-am spus că tu ai luat cheile de masina.
-Dar mama ştie că eu nu pot să conduc! - spune surprins fiul.
-Stie! - spune tatăl - fiul meu, important e sa confirmi că tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!

[Vali Iovi-Stere]

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

[Vali Iovi-Stere]

A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
- E de vanzare cainele asta,bre?
- Nu, nu e!
- Iti dau 1000 de euro pe el!
- Nu ma nu e de vanzare!
- Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
- Ti-am zis ca nu e de vanzare,asa ca pleaca!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:
- De vanzare-i cainele aista?
- Da e de vanzare!Costa 100 de lei.
Zis si facut.Omul lua cainele si ciobanul banii,au dat mana si s-au despartit.
Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:
- Bai boule,cum mama naibii nu ia-i dat cainele americanului care iti daduse 5000 de euro pe el, si i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
- Ba da tu esti prost rau!Din america ,cainele nu se mai intoarce,dar de aici de aproape,pana diseara e inapoi!

[dogarel]

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi soti accepta, dar se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde s-a luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
– Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz…

Un psihiatru avea un grup de patru mame la terapie:
– Toate aveti obsesii, a observat el
Catre prima mama:
– Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy
Catre a doua:
– Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny
Catre a treia:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy.
In acest punct, mama celui de-al patrulea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
– Hai, Dick, plecam!

Un concurs de maiestrie in medicina: care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.
M: Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si, dupa cateva zile, a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!!! „Bravooo!!!“)
R (scarbit, se uita la ungur si zice): Eu am pus unui barbat care-si pierduse „instrumentul“, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erecţie, a facut sex si a avut si orgasm!!!
M: Du-te, ma, de-aici! Cine-a mai vazut asa ceva?
R: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!