Bancuri

[Xel'Naga]

Despre casnicie

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :

- Bine măcar că ai încercat . . . .

___________


- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?

- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !

_____________

- Hai la o bere !

- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !

- De ce ?

- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .

_______________

Două surori din spital, în dialog :

- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !

- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .

- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !

________________



- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !

- Cum aşa ?

- Prima a fugit cu un italian . . .

- Şi-a doua ?

- Nu vrea să fugă . . .

_____________

Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !

______________

Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.

El : La ce te gândeşti, iubito ?

Ea şopteşte tandru : La acelaşi lucru ca şi tine !

El : Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .

_____________

La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.

- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !

_____________

Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.

- Iar tocană de pasăre ?

- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .

______________

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !

- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !

- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !

_____________

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :

- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :

- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!

_____________

- Cum păstraţi armonia conjugală ?

- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă!

____________

- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?

- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .

______________

- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !

- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !

_____________

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?

- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !

_____________



Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :

- Ai îmbătrânit, femeie !

____________

Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :

- Cum, om serios cu cercel ?

- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !

[Xel'Naga]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreabacum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche.
Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la "Carrefour"….

[Xel'Naga]

- Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?
- Daaa, iubitule, ce idee buna !
- OK, atunci... ne vedem luni.

[Vali Iovi-Stere]

[Xel'Naga]

Greierele şi furnica - două versiuni

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT



VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, imigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostituţia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.

[Xel'Naga]

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!




La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !



În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...


Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....



Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........



O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....



La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........



O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!...

[Xel'Naga]

Incercati sa traduceti cu google translate, din engleza in romana urmatoarele: mai intai cu litere mici - just because – si apoi cu majuscule- JUST BECAUSE –

Veti avea o mare surpriza
............asa e...

[Xel'Naga]

Un regizor primeste Oscarul pentru cel mai dezgustător film porno. Se ridică pe scena si spune:
- Dintr-un puct de vedere sunt foarte bucuros...din alt punct- foarte trist, deoarece scenariul acestui film e copiat din jurnalul personal al fiicei mele de 15 ani.


In fata universitatii in timpul examenului de admitere un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la universitate, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!



Un cuplu asteapta un copil :
- Iubito , daca arata ca tine o sa fie magnific!
La care ea spune :
- Daca arata ca tine o sa fie un miracol.



Dupa noaptea nuntii... Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad draga, eu nu sunt primul...
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...



Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
− De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
− Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
− Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
− Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

[Xel'Naga]

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad... vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?



Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

- De cite ori v-ati inselat nevestele?

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

- Uite... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, si?

- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role !



Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
-Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!



Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.
Al doilea spune:
- Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.
Intervine şi al patrulea chirurg:
- Ştiţi, mie îmi plac muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.
Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi:
- Greşiţi total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.



Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă.



Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?



Maria zice într-o zi:
- Mă Ioane zi şi mie o vorbă caldă ca de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, să te ardă focul.


Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce
a pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am f...t pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata.
Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da io n-am zis ca am f...t matza, ci pi Sica, vecina-mea!

[Xel'Naga]

Intrebare: “Ce parere aveti despre faptul ca, in urma limitarii accesului pe mai multe bulevarde principale ale Capitalei cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, nu se mai poate ajunge cu masina in centru - inclusiv in Piata Rasdaq?“
Tinand cont de faptul ca treaba lor e sa fie “vedete”, nu sa aiba cultura generala, iata ce-au raspuns cativa reprezentanti de-ai <şou-biz>-ului mioritic:

Fizz (Bogdan Croitoru)
«Nu ma afecteaza pentru ca eu nu locuiesc in zona. Sunt niste masuri de securitate pe care din pacate trebuie sa le respectam. Deocamdata suntem prea mici sa putem face ceva».

Giulia (Ex-Candy)
“Pe mine nu ma afecteaza prea tare ca nu pot sa circul cu masina. Am masina mica, cunosc foarte multe scurtaturi, asa ca ma descurc eu cumva. Totusi e cam aiurea sa ne interzica sa circulam cu masina. Lumea este extrem de nemultumita, dar trebuie sa ne resemnam pentru ca autoritatile oricum fac tot ce vor”.

Dinu Maxer:
“Daca nu tine de domeniul meu, nu ma intereseaza sa raspund la asemenea intrebari”.

Andreea Banica
“Nu am timp sa dau declaratii despre circulatia blocata din cauza Sommet-ului Francofoniei. Sunati-l pe impresarul meu, ca va raspunde el”.

Raluca (Bambi)
“Mi se pare normal sa nu se circule in Piata Rasdaq cu ocazia Sommet-ului Francofoniei, avand in vedere ca intram si noi in Uniunea Europeana. Si atat timp cand exista si in alte capitale, e OK, nu ma deranjaza.”

Anne’s
“E un pic cam aiurea. Dar tinand cont ca vin atatea oficialitati...Bine ca se termina repede. Cel mai rau va fi de cei care locuiesc in aceasta piata.“

Bety (Etnic)
“Poate sa fie o problema cu traficul in aceasta perioada. Eu am fost prinsa in trafic cateva ore bune cu ocazia simularii. Cred ca cel mai rau vor fi afectate persoanele care locuiesc in Piata Rasdaq. Sper ca autoritatile sa faca fata situatiei.”