MINI Club Romania

Un tip si-o tipa in pat ...

Actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!

Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...

Tipa ii deschide geamul si sare!

Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide.

- In usa, tipul cu hainele in brate...

- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

Bulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică.
- Fata mamei, zice bătrîna, de ce eşti tu aşa de fericită?
- M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat “cheia fericirii”.
- Al dracului, şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el.

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un p...icior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua ciocane, isi ia apartament.

În urma unui accident, un tip se alege cu p**a zdrobită complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum să fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoală?
- Ba da…
- Nu simţi nimic?
- Ba da…
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia!

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar n...u m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.- ...si NU MI-E SETE!!!!!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi
spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului
si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se
uita la el fix si int...reaba:
- La ora asta? Cine tine o
conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
-
Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Ba unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da domnule, el este.
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa- l domnule!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l si pe el
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 puli in gura, ca tare m-a mai enervat mandatul trecut...

PS: tudor... du-te in camera ta si invata!