MINI Club Romania

Nevasta,este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
-Mai barbate! Mai barbate! Mincare buna ai?
-Am!
-Haine curate ai?
-Am!
...-Aseara ti-a placut?
-Mi-a placut!
-Da' alaltaseara ti-a placut?
-Si inca cum!
-Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?

Un ungur agaţă o tipa în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă, şi vede că era depilată peste tot.
- Unde e peru’? întreabă mirat străinul.
- Hai sictir, zice tipa, la 700 de mii ora oi vrea să ştiu şi geografie.

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:-
– „Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!”
Vanzatorul :
”-Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”…

Maria, la claca de femei.
Maria: - Stiti, cand Ionica m-a trantit, pentru prima data, pe spate si mi-a dat chilotii jos, am fost atat de surprinsa incat aproape... cat pe ce... aproape...
Femeile: - Ce aproape?
Maria: - Aproape ca incepusem sa ma opun!

Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. În compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor le cade fisa repede, îşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gandesc cum să se distreze pană la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amandoi.
Rasete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
...Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amandoi.
Faza se mai repetă de cateva ori. Cînd sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneţi patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Să o f**i pe mă-ta!
- Da’ nu se potriveşte!
- Las’ că o potriviţi voi cu mana!

Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu’.Începe Iepurică... să se screamă:
- U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vanează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atata lucru nu poţi să faci? Mă scarbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
- 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndarjeşte Iepurică, se concentrează acut, strange din dinţi, îşi adună toate puterile…
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată.

Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta. La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar frasu’ ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a zi ai fi putut zice ca... a cazut de pe casa si veterinarul are grija de ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma accidentului, asta e acum, s-a intamplat. Mama ce mai face, ca tot am ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare…

Inainte de '89 Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
...- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!

vechi da' bun !

cred ca-mi iau si eu o poza cu base daca ma hotarasc sa plec