Bancuri

[Vali Iovi-Stere]

Dupa 30 de ani de munca, capul unei familii se hotaraste ca la el in familie sa nu se mai cheltuiasca banii aiurea si pune langa banii pe care ii aduce acasa un caiet pe care toata lumea sa noteze cati bani a luat si pentru ce in fiecare zi.
Prima zi:
Sotia: 10 lei cumparat carne
Bunica: 5 lei abonamente ziare
Fiica: 20 lei cumparat fardu...ri
Fiul: 50 lei treburi barbatesti
Vine tatal de la servici, se uita pe caiet citeste si se duce sa vorbeasca cu baiatul:
- Ma baiatul tatei nu mai scrie si tu treburi barbatesti scrie si tu altceva, de exemplu cumparat cuie; ca stiu eu despre ce e vorba.
- Bine tata, am inteles.
A II-a zi:
Bunica: 20 lei cumparat ata de cusut;
Fiica: 30 lei cumparat cascaval, salam, oua;
Sotia: 40 lei cumparat pantofi;
Fiul: 50 lei cumparat cuie.
A III-a zi:
Fiica: 40 lei cumparat rochie;
Bunica: 30 lei schimbat butelie;
Sotia: 5 lei cumparat iaurt;
Fiul: 50 lei cumparat cuie.
Vine tatal de la lucru, citeste notitele din ziua respectiva si il cheama din nou pe baiat:
- Ma iar ai luat bani de femei?!
- Da tata ce sa fac si eu stii cum e la varsta asta...
A IV-a zi:
Sotia: 20 lei imprumut la vecinu Costica;
Fiica: 10 lei mancare pentru caine;
Bunica: 40 lei consumul de apa pe luna curenta;
Fiul: 200 lei reparat ciocanul.

[cristi o'RAL]

un banc mai slab asa...

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă.
Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă de perete şi începe vrajeală la greu.
După vreo 15 minute se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn:
- Ai vorbit frumos şi a zis nevasta-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

[Vali Iovi-Stere]

[Grosos Antonio]

un banc mai slab asa...

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă.
Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă de perete şi începe vrajeală la greu.
După vreo 15 minute se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn:
- Ai vorbit frumos şi a zis nevasta-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

E extrem de slab pentru ca e ceva reclama pe youtube asa!:))

[Grosos Antonio]

Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman :
1) da-mi 100 de mii pana maine.
2) de maine ma apuc sa invat.
3) dezbraca-te ca nu iti fac nimic.
4) Lasa-ma ca sunt virgina...

la asta as mai adauga!

-Da-mi 50 de mii!
-Pana cand?
-Pana nu iti trag una!

Meniul studentului este format din:
Sarmale umplute cu intuneric, Sandwich cu urma de salam si ca desert Gem de foame!

[khuti]

Nu cred ca a mai fost postat ... l-am citit in FHM si mi s-a parut tare

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi sa admire pe geam peisajul, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca nu poarta chiloti, astfel ca peisajul de afara devenise neinteresant.Tipa il observa si il ataca imediat :
- Te uiti la pasarica mea ?
-Da, imi cer scuze !
-Oh, nu- nici o problema ! UIta`te cu atentie ca o sa iti dea un pupic . INtr-adevar cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba :
-Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica ? La care tipul :
-Hai, las-o dracului sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere !

[Vali Iovi-Stere]

L-am primit sms astazi de la un prieten...

[Vali Iovi-Stere]

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…

[Vali Iovi-Stere]

– Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…

[Vali Iovi-Stere]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: -Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:- Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca erasoacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!