Bancuri

[Vali Iovi-Stere]

Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta."

[Vali Iovi-Stere]

Testul e facut de un psiholog!
O tipa si-a inmormantat mama.La inmormantare a cunoscut un barbat pecare nu-l mai vazuse pana atunci.Tipul i s-a parut fantatstic,barbatul viselor ei…s-a indragostit de el la prima vedere.Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma,ea nu reusise sa-i ia nr.de telefon si nimen...i nu stia cine era barbatul.
Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.
Care crezi ca a fost motivul?
Raspuns: Spera ca tipul sa apara la inmormantare!
Daca ai raspuns corect, gandesti ca un psihopat.
Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american si folosit pt. a vedea daca o persoana gandeste ca un criminal.
Multi ucigasi in serie au raspuns corect la intrebare.

[Vali Iovi-Stere]

Despre Femeie
Doctorul:femeia e o boala care se vindeca numai cu tratament la pat.
Avocatul:femeia e un proces pe care il cistiga cel care are argumentul mai tare si mai mare.
Contabilul:femeia e o moneda fara garantie si in continua circulatie.
Scriitorul:femeia e o carte care se sfirseste cu …inceputul.
...Avarul:femeia e saracie curata.
Arhitectul:femeia e un mister.desi e cladita cu etaj,este cautata la parter...

[Vali Iovi-Stere]

Zece lucruri pe care barbatii le stiu despre femei:
1.au tate
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Aaaa da....mai au si p***a...

[Vali Iovi-Stere]

Dictionar de terminologie feminina
” 5 minute ” – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de ...tantalau sa o divulgi.

[Vali Iovi-Stere]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
...-Ntz! A mea are girofar!

[Vali Iovi-Stere]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport.
Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine).
Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Voastra, va rog sa poftiti.
...-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc.Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Of, e imposibil. Mi-as pierde jobul.
-Te rog! Sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferul pana la urma cedeaza. Papa se suie la volan si accelereaza pana la 120 km la ora.
Soferul:
-Sfintia Voastra, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa accelereaza pana la 160 km/h.
In spate, masina politiei.
Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina depolitie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e, primarul?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare...
-Cine ma?
-Cred ca-i Dumenzeu, ca e Papa la volan.

[ZUZlub's]

Bere vs Pasarica
O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã.
1 punct pt. pasaricã.

O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.

Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce vomatul.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasaricã.

Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere.

Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasaricã.

Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasaricã.

Statul taxeazã berea.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
1 punct pt. bere.

Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere.

[Vali Iovi-Stere]

Sa bem bere...

[Vali Iovi-Stere]

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in ...compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza
.- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala...
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !