Bancuri

[Vali Iovi-Stere]

Nevasta,este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
-Mai barbate! Mai barbate! Mincare buna ai?
-Am!
-Haine curate ai?
-Am!
...-Aseara ti-a placut?
-Mi-a placut!
-Da' alaltaseara ti-a placut?
-Si inca cum!
-Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?

[Vali Iovi-Stere]

[Vali Iovi-Stere]

Un ungur agaţă o tipa în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă, şi vede că era depilată peste tot.
- Unde e peru’? întreabă mirat străinul.
- Hai sictir, zice tipa, la 700 de mii ora oi vrea să ştiu şi geografie.

[Vali Iovi-Stere]

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:-
– „Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!”
Vanzatorul :
”-Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”…

[Vali Iovi-Stere]

Maria, la claca de femei.
Maria: - Stiti, cand Ionica m-a trantit, pentru prima data, pe spate si mi-a dat chilotii jos, am fost atat de surprinsa incat aproape... cat pe ce... aproape...
Femeile: - Ce aproape?
Maria: - Aproape ca incepusem sa ma opun!

[Vali Iovi-Stere]

Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. În compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor le cade fisa repede, îşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gandesc cum să se distreze pană la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amandoi.
Rasete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
...Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amandoi.
Faza se mai repetă de cateva ori. Cînd sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneţi patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Să o f**i pe mă-ta!
- Da’ nu se potriveşte!
- Las’ că o potriviţi voi cu mana!

[Vali Iovi-Stere]

Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu’.Începe Iepurică... să se screamă:
- U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vanează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atata lucru nu poţi să faci? Mă scarbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
- 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndarjeşte Iepurică, se concentrează acut, strange din dinţi, îşi adună toate puterile…
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată.

[Vali Iovi-Stere]

Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta. La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar frasu’ ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a zi ai fi putut zice ca... a cazut de pe casa si veterinarul are grija de ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma accidentului, asta e acum, s-a intamplat. Mama ce mai face, ca tot am ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare…

[Vali Iovi-Stere]

Inainte de '89 Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
...- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!

[io's]

vechi da' bun !

cred ca-mi iau si eu o poza cu base daca ma hotarasc sa plec