Bancuri

[mok]

O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu...misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor .
Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:
− Ce ai patit?
− Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
− Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj

[cristi o'RAL]

[Vali Iovi-Stere]

Istoria medicinii
2000 i.Hr.–Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr.–Radacina asta e pagana;mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr.–Rugaciunea e superstitie,mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr.–Potiunea asta e facuta din untura de sarpe;mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr.–Pastila asta nu e eficienta;mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr.–Antibioticul e artificial.Ia si mananca radacina asta...

[Vali Iovi-Stere]

Suna soneria.
Sotia disperata se roaga:
- Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic!
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar cand o sa mori, o sa ti se traga de la apa.Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa... va avea grija si se va feri.
...Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas!?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cand ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

[Vali Iovi-Stere]

Un radio amator a fost extrem de bucuros cand, dupa multe incercari, a reusit sa prinda un post de radio din Moscova.
− Marele nostru atlet, Ivan Ivanovici - se aude vocea din aparat - a batut toate recordurile la o suta de metri viteza, la patru sute de metri garduri, la zece mii de metri fond, precum si la maratonul de o suta de kil...ometri, reusind sa depaseasca toate vitregiile naturii: O furtuna torentiala cu grindina si o arsita sub care puteai fierbe apa. Din pacate performanta fantastica a lui Ivan Ivanovici a fost in zadar. El a fost prins la granita si readus in Rusia.

[Vali Iovi-Stere]

Intra Pestisorul de Aur in concediu si-l pune inlocuitor pe Rechin.
Cand se intoarce din concediu il intreaba:
− Ei cum a fost?
− Ma prins unul si i-am indeplinit 3 dorinte!
− Care?
1) A vrut sa fie ff bogat si i-am facut un palat,masini ,bani.
2) A vrut femei si i-am dat un harem cu cele mai bune100 de femei
3) Avrut sa aibe p...a pana la pamant si I-AM MANCAT PICIOARELE...

[Vali Iovi-Stere]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi: − Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi st...ii tu ce trebuie sa faci... − Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: − Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

[Vali Iovi-Stere]

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand
...suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga
bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de
la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in
recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am
mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa va spun...

[Vali Iovi-Stere]

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat ...umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mort.Ce zici de asta ?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact !

[Vali Iovi-Stere]

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an... a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia !