Bancuri

[Vali Iovi-Stere]

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel ‘tamaie’, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba… eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce…

[Vali Iovi-Stere]

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.

[Vali Iovi-Stere]

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern…este invitat sa aleaga intre partea cu oameni”normali” si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui…student am fost toata viata,ma duc la oameni “normali”.In prima zi distractie la greu,femei,bautura alcool…beton .Dar, dupa chef , diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali ,le batea un cui in p***.Rezista o zi ,rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie…baieti, a venit sesiunea!

[Vali Iovi-Stere]

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA , interogatoriu: -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? -!?! -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? -!?! -Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord … Te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii: -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? -Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

[Vali Iovi-Stere]

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

[Vali Iovi-Stere]

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat… Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela…
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto …
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

[Vali Iovi-Stere]

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparata ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il aduce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ea: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ea: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci… capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

[Vali Iovi-Stere]

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: – Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: – Iubito, te rog… Inca o data inainte sa mor. – Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: – Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea… Sotia se ridica si spune: – Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!!

[Vali Iovi-Stere]

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: – Ce ati patit? – O albina, raspunde femeia. – S-a pus pe nasul dvs.? – Da. – V-a intepat? – N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

[Tony]

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.