La un proces plictisitor, cind toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
> - Sa ma pupi in cur!
> - Afara!
> - Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!
>
>
> Discutie intre 2 blonde:
> -Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
> -30$ ca la toata lumea!
>
> Reclama la o agentie de turism din Germania: "Go and visit Romania .your car is already there!!!"
>
> Romanii la olimpiada.
> In prima zi au luat o medalie.
> A doua zi au mai luat una.
> A treia zi i-au prins.
>
> Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
> Doctorul: 10!
> Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
> Doctorul: 5...4...3...
>
> Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
> Raspuns: Cand apesi pe tragaci...
>
> Soacra in vizita la nora.
> Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
> Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
> Nora: Nici la o cafea nu stai?
>
> Horoscopul pe luna urmatoare:
> Sanatate: astrele iti surad.
> Bani: astrele iti surad si mai tare.
> Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.
>
> In avion pilotul catre copilot:
> -Motorul din dreapta merge?
> -Mergeee! sosi raspunsul promt.
> -Motorul stanga merge?
> -Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
>
> Doua blonde mergeau pe strada.
> La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
> - Ala nu e fostul tau prieten?
> - Ba da.
> - Fa-i cu mana.
> - Nu, las sa-si faca singur.
>
> Aviz pe usa unui cabinet medical:"Nu bem flori si bomboane."
>
> Un betiv povesteste altui betiv:
> - Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
>
> - Serviti mormoloci in acest restaurant?
> - Servim pe oricine! Luati loc!
>
> Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...
> Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
> Papagalul: Din Africa , acolo sunt multi...
>
> Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si-asa nu prea ai ce pune in el!
> Femeia: Doar si tu porti chiloti...
>
> Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
> Fast-food.
>
> Din seria "Bond, James Bond..."
> Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul.
> Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!
>
> Doua babe pe banca in cimitir:
> - Auzi, cati ani ai?
> - 99.
> - Si mai pleci acasa?
Bancuri
Re: Bancuri
Presedinte STREET ZONE Automotive Club
Owner VW BORA Nuvolari Concept 140 cp (B 91 XEL)
Owner Seat Leon CUPRA 260 cp (B 90 XEL)
Owner Toyota Corolla 93 cp (B 900 XEL)
Re: Bancuri
Un om moare si ajunge la Judecata de Apoi. De acolo i se spune:
- Ai fost un pacatos, in iad cu tine. Omu` se plange, cere iertare,implora...si i se spune:
-Bine mah,ai 2 variante: iad normal sau iad studentesc.
Alege asta iadu` normal: cum ajunge acolo in prima zi chef, bautura, curve, tot tacamu`... Noaptea la ora 12 fix vine dracu` si ii bate un cui in cur omului.
A doua zi la fel, curve si chef, la 12 noaptea vine dracu si se repeta figura. Dupa 3 zile, omu` e enervat la culme si se duce la scaraoschi si ii cere sa il treaca la iad studentesc pentru ca el nu mai suporta. Zis i facut... O luna de zile numa` chefuri zi si noapte, dracu` nu mai venea. A Doua luna la fel, dracu` tot nu mai aparea. Omu zicea ca a pus-o.
Dupa 3 luni, intr-o noapte, in toiul chefului, se opreste muzica, se aprind luminile si apare dracu` cu un ciocan mare si cu vreo 2 lazi de cuie si spune:
- Alinierea, hai ca a venit sesiunea!!!
Bula intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! Bula: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ...
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Un tip se duce la o prostituata .... dupa ce termina ei treaba se imbraca si pleaca spunandu-i acesteia din usha :
- TE-AM FACUT TI-AM DAT BANI FALSI !!.....
Raspunsul acesteia pe masura :
- TU SA FII SANATOS !!....
)))))
Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. ¡Draga mea, cred ca ai o problema.! Sotia mea mi-a raspuns: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea !!)))))))))))
Culmea Minciunii: Sa-i spui surdului ca ti-a zis mutu ca orbu a vazut schiopu cum alerga dupa chel sa-l traga de par ! ....
Banana si vibratorul pe noptiera ...
Banana catre vibrator: ... - Este pentru prima oara ?
Vibratorul: - Nu ...
Banana: - Si atunci ce naiba tremuri asa ?
Ce striga proful de informatica cand se ineaca?
- F1,F1,F1 !!)
- Ai fost un pacatos, in iad cu tine. Omu` se plange, cere iertare,implora...si i se spune:
-Bine mah,ai 2 variante: iad normal sau iad studentesc.
Alege asta iadu` normal: cum ajunge acolo in prima zi chef, bautura, curve, tot tacamu`... Noaptea la ora 12 fix vine dracu` si ii bate un cui in cur omului.
A doua zi la fel, curve si chef, la 12 noaptea vine dracu si se repeta figura. Dupa 3 zile, omu` e enervat la culme si se duce la scaraoschi si ii cere sa il treaca la iad studentesc pentru ca el nu mai suporta. Zis i facut... O luna de zile numa` chefuri zi si noapte, dracu` nu mai venea. A Doua luna la fel, dracu` tot nu mai aparea. Omu zicea ca a pus-o.
Dupa 3 luni, intr-o noapte, in toiul chefului, se opreste muzica, se aprind luminile si apare dracu` cu un ciocan mare si cu vreo 2 lazi de cuie si spune:
- Alinierea, hai ca a venit sesiunea!!!
Bula intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! Bula: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ...
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna.
Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Un tip se duce la o prostituata .... dupa ce termina ei treaba se imbraca si pleaca spunandu-i acesteia din usha :
- TE-AM FACUT TI-AM DAT BANI FALSI !!.....
Raspunsul acesteia pe masura :
- TU SA FII SANATOS !!....
)))))Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. ¡Draga mea, cred ca ai o problema.! Sotia mea mi-a raspuns: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea !!
)))))))))))Culmea Minciunii: Sa-i spui surdului ca ti-a zis mutu ca orbu a vazut schiopu cum alerga dupa chel sa-l traga de par ! ....
Banana si vibratorul pe noptiera ...
Banana catre vibrator: ... - Este pentru prima oara ?
Vibratorul: - Nu ...
Banana: - Si atunci ce naiba tremuri asa ?
Ce striga proful de informatica cand se ineaca?
- F1,F1,F1 !!
)Presedinte STREET ZONE Automotive Club
Owner VW BORA Nuvolari Concept 140 cp (B 91 XEL)
Owner Seat Leon CUPRA 260 cp (B 90 XEL)
Owner Toyota Corolla 93 cp (B 900 XEL)
Re: Bancuri
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!!
dar nu reusea sa vada peste tejghea... Tot sare el asa degeaba
pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era
alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
-------------
La inchisoare un detinut urmeaza sa fie executat pe scaunul
electric.Directorul inchisorii il intreaba:
-Ai o ultima dorinta?
-Va rog sa ma tineti de mana,poate voi avea mai mult curaj!
-------------
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii :
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva !
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal
tau !
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici ? Si unde este tatal tau ?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna
ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a
recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs !
************************************************** **
Un poliţai vine acasă cu un televizor.
-De unde-l ai? îl întreabă soţia.
-L-am cîştigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematică.
-Şi ce v-au dat de făcut?
-Să calculăm cît fac 5 ori 5. Eu am zis \"17\" şi am ieşit pe locul trei.
---------------------------------------------------------------------------
Un vapor de croazieră trece prin dreptul unei insule, pe care se vede un om bărbos, agitîndu-se. O blondă îl întreabă pe căpitan:
-Ce-i cu omul ăla, el de ce dă din mîini?
-Nu ştiu, doamnă, dar de cîte ori trecem pe-aici, parcă-şi iese din minţi!
O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost
angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si
trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora
brunetele le spun \"codru\"!!!
-----------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva
la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative
------------------------------------
La resedinta suna telefonul… John ridica receptorul.
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
-John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format ???
---------------------------------------------------
Trei nebuni mergeau pe strada. La un moment dat unul din ei zice: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamanat.
Al doilea: Ce ai, ma .. ca pe mine m-a trimis Dumnezeu.
Al treilea zice: Ce aveti, ma.. eu nu am trimis pe nimeni .
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!!
dar nu reusea sa vada peste tejghea... Tot sare el asa degeaba
pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era
alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
-------------
La inchisoare un detinut urmeaza sa fie executat pe scaunul
electric.Directorul inchisorii il intreaba:
-Ai o ultima dorinta?
-Va rog sa ma tineti de mana,poate voi avea mai mult curaj!
-------------
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii :
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva !
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal
tau !
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici ? Si unde este tatal tau ?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna
ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a
recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs !
************************************************** **
Un poliţai vine acasă cu un televizor.
-De unde-l ai? îl întreabă soţia.
-L-am cîştigat la un concurs, la serviciu.
-Ce fel de concurs?
-De matematică.
-Şi ce v-au dat de făcut?
-Să calculăm cît fac 5 ori 5. Eu am zis \"17\" şi am ieşit pe locul trei.
---------------------------------------------------------------------------
Un vapor de croazieră trece prin dreptul unei insule, pe care se vede un om bărbos, agitîndu-se. O blondă îl întreabă pe căpitan:
-Ce-i cu omul ăla, el de ce dă din mîini?
-Nu ştiu, doamnă, dar de cîte ori trecem pe-aici, parcă-şi iese din minţi!
O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost
angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si
trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n
hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora
brunetele le spun \"codru\"!!!
-----------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva
la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la
ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative
------------------------------------
La resedinta suna telefonul… John ridica receptorul.
-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
-John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format ???
---------------------------------------------------
Trei nebuni mergeau pe strada. La un moment dat unul din ei zice: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamanat.
Al doilea: Ce ai, ma .. ca pe mine m-a trimis Dumnezeu.
Al treilea zice: Ce aveti, ma.. eu nu am trimis pe nimeni .
Presedinte STREET ZONE Automotive Club
Owner VW BORA Nuvolari Concept 140 cp (B 91 XEL)
Owner Seat Leon CUPRA 260 cp (B 90 XEL)
Owner Toyota Corolla 93 cp (B 900 XEL)
Re: Bancuri
Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur.
Tipa:
-Spune-i ca nu e sapun, nu curge apa si ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
- Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
-Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
-Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui...
-Tu esti patronul?
-Nu, dar...
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi...
-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:
-Da, sigur, sigur.
Tipa:
-Spune-i ca nu e sapun, nu curge apa si ca nu mai aveti hartie igienica la WC!!!
Presedinte STREET ZONE Automotive Club
Owner VW BORA Nuvolari Concept 140 cp (B 91 XEL)
Owner Seat Leon CUPRA 260 cp (B 90 XEL)
Owner Toyota Corolla 93 cp (B 900 XEL)
Re: Bancuri
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...
La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra:
" Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!"
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual...cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand :
-Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
zidarul:-Bai sa te f.. in cur!!
-Ooooo, domnul arhitect!!!
-------
O banda de hoti da o spargere acasa la Ion.Dupa ce intra in apartament seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului.Vazund-o seful le striga din nou:
-Jaf!
-------
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
-------
Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:Tu ce-ai facut rusule?
R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D:Bine ma!Dar tu, tigane?
T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N:Cine a mai vazut asa ceva?
T:Ma-ta, cu ochiu de sticla!
-------
Un tigan conducea Mertzanu\\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...
La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra:
" Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!!!"
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual...cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand :
-Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
zidarul:-Bai sa te f.. in cur!!
-Ooooo, domnul arhitect!!!
-------
O banda de hoti da o spargere acasa la Ion.Dupa ce intra in apartament seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului.Vazund-o seful le striga din nou:
-Jaf!
-------
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
-------
Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu:Tu ce-ai facut rusule?
R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D:Bine ma!Dar tu, tigane?
T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N:Cine a mai vazut asa ceva?
T:Ma-ta, cu ochiu de sticla!
-------
Un tigan conducea Mertzanu\\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul
Presedinte STREET ZONE Automotive Club
Owner VW BORA Nuvolari Concept 140 cp (B 91 XEL)
Owner Seat Leon CUPRA 260 cp (B 90 XEL)
Owner Toyota Corolla 93 cp (B 900 XEL)
Re: Bancuri
Un student da examen la logica si pica. Suparat merge la prof si ii propune un targ:
-Domn profesor vreau sa va propun ceva.
-Zi ma
-va pun o intrebare de logica si daca nu stiti raspunsul imi schimbati nota din 3 in 8?
Profu find sigur ca e de neintrecut la logica accepta iar studentul ii spune:
-Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic toate in acelasi timp?
Sta proful se gandeste, iar dupa cateva ore ii schimba nota studentului si il roaga sa-i spuna raspunsul.
-Domn profesor legal dar ilogic este faptul ca dv aveti o sotie cu 25 de ani mai mica. Ilegal dar logic este faptul ca sotia dv are un amant. Iar ilegal si ilogic este faptul ca tocmai iati schimbat nota amantului sotiei dvoastra.
-Domn profesor vreau sa va propun ceva.
-Zi ma
-va pun o intrebare de logica si daca nu stiti raspunsul imi schimbati nota din 3 in 8?
Profu find sigur ca e de neintrecut la logica accepta iar studentul ii spune:
-Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic toate in acelasi timp?
Sta proful se gandeste, iar dupa cateva ore ii schimba nota studentului si il roaga sa-i spuna raspunsul.
-Domn profesor legal dar ilogic este faptul ca dv aveti o sotie cu 25 de ani mai mica. Ilegal dar logic este faptul ca sotia dv are un amant. Iar ilegal si ilogic este faptul ca tocmai iati schimbat nota amantului sotiei dvoastra.
Presedinte STREET ZONE Automotive Club
Owner VW BORA Nuvolari Concept 140 cp (B 91 XEL)
Owner Seat Leon CUPRA 260 cp (B 90 XEL)
Owner Toyota Corolla 93 cp (B 900 XEL)
Re: Bancuri
de ce nu merge melcul pe motocicleta?.... pt ca-i falfaie ochii...... 
Isi suna un tip seful si-i spune ca nu poate sa vina la servici pt. ca este bolnav!!!
Seful il intreaba ce are, la care tipul raspunde ca are glaucom anal.
- Cum domnule, ce-i aia glaucom anal?
- Pur si simplu nu pot sa-mi vad curul mergand astazi la servici !!!
Isi suna un tip seful si-i spune ca nu poate sa vina la servici pt. ca este bolnav!!!
Seful il intreaba ce are, la care tipul raspunde ca are glaucom anal.
- Cum domnule, ce-i aia glaucom anal?
- Pur si simplu nu pot sa-mi vad curul mergand astazi la servici !!!
Presedinte STREET ZONE Automotive Club
Owner VW BORA Nuvolari Concept 140 cp (B 91 XEL)
Owner Seat Leon CUPRA 260 cp (B 90 XEL)
Owner Toyota Corolla 93 cp (B 900 XEL)
-
Vali Iovi-Stere
- Site Admin
- Mesaje: 6389
- Membru din: Dum Oct 19, 2008 11:47 pm
- Localitate: Bucuresti-Mangalia
- Contact:
Re: Bancuri
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…
-
Vali Iovi-Stere
- Site Admin
- Mesaje: 6389
- Membru din: Dum Oct 19, 2008 11:47 pm
- Localitate: Bucuresti-Mangalia
- Contact:
Re: Bancuri
Un barbat la psiholog:
- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
- Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
- Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune:
- "Ori imi dati bani sau...",
si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune:
- "Ori te concediez sau..."
si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul:
- Ii spun sotului dumneavoastra sau...
- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
- Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
- Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune:
- "Ori imi dati bani sau...",
si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune:
- "Ori te concediez sau..."
si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul:
- Ii spun sotului dumneavoastra sau...
-
Vali Iovi-Stere
- Site Admin
- Mesaje: 6389
- Membru din: Dum Oct 19, 2008 11:47 pm
- Localitate: Bucuresti-Mangalia
- Contact:
Re: Bancuri
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?